我变乐观了？

我变得乐观了？
说实话我并不知道，也不清楚
但是听见青蛙这样说， 还是觉得开心，哈哈
毕竟从以前开始我就是一个很悲观的人吧
我从没想过竟然会有人说我乐观，哈哈
不管乐观也好悲观也好
我只懂得现在的我比以前更快乐，更开心，哈哈

从没想过

在你离开的那段日子，真的很辛苦很辛苦，
但时间总是会跑，而生活总是要过，
不能总活在痛苦的日子吧。
那时候一直以为自己放不下，什么事情都做不好，也没心做
但是现在想想我只能说我真的爱过。
昨天慧珊对我说，我终于变回以前了，也放下你了
她对我说了这句话的时候，我想了想
或许我真的放下你了吧
只是我没想过是这样放下你的，
没你的那段日子很痛苦，然而现在我问问我自己
我发现原来和你分手之后，我反而变得比以前快乐多了
虽然少了一个人的陪伴，
但我却多了很多很多的时间去陪朋友，家人，读书
也不再需要像以前那样一直吃醋，
一直没安全感想多多，
一直担心你这个担心你那个，
一直想要保护好你深怕你受到伤害之类的，
一直傻傻的守着电话，
深怕没立刻回复你的信息，
那时候的生活可以说是为了你而活，
而如今不同了，
现在呢，手机号码我换了，
FB我统一了，
微信和line也都一起换了 ，
以前从头开始，
从新来过，
现在的我有了自己的时间，
我为了自己和值得我爱的人而活，
我从没想过失去了你，
我反而活得更开心:)

曾经

曾经我以为我们会一起拍毕业照
曾经我以为我们会一起努力统考
曾经我以为我们会一起参加毕业典礼
曾经我以为我们会一起参加毕业晚宴
曾经我以为我们会一起去新加坡读大学
曾经我以为我们会一起走下到最后
但一切只是我以为……
一个月了，虽然你早已离我而去但我对你的思念却仍然不减……
好累，好想你回到我身边，但一切只是我的奢求……

要毕业了~

不知不觉我要毕业了，
还剩一个多月就毕业了，
可能因为性格的关系吧，
所以感触良多，哈哈
上了銮中六年了，
遇到了不少的人，事，物
看到了不少的事情，
身边也走过了许多的过客，
有好有坏，算是成长了吧
而如今的我该何去何从呢？
作为独中生，我应该和朋友们去台湾读书？
还是留在本地或新加坡读？
囧，想了很久，还是觉得没答案，哈哈
我还是实际些努力读书考好下个月的统考！！！
加油！！！

好久没来了

好久好久没来了，哈哈
一年了，没看会这里让我发泄情绪的地方
一年里能改变的事情还真多
看会之前写的两篇日记，觉得以前的自己很好笑，哈哈
囧……
那时候的我还真的挺喜欢思敏的，哈哈
然而后来上帝让我遇见了一个女生，舒晴
她是个傻婆，很呆，傻大姐，对人没有防备的心，直率，可爱
当时在我还在喜欢思敏的时候，她喜欢上了我
管我，天天和我聊天，为了我做了许许多多的傻事
而到最后，我也喜欢上了她，甚至爱上了她
还记得我们拍拖的日子6月19号，哈哈
然而当时的我刚拍拖不懂得珍惜，在12月份我们分手了，然后又复合了
1月份你提出分手了，而那时的我真的觉得怕了，我挽回你了
很尽力的挽回你了，而你也答应回来我身边了
当时我们的身份就调换了，从你对我付出，到变成我对你付出
但这些我都不介意，我介意的是当我越关心你的时候，你越不关心我
让我真的觉得好冷漠，好没安全感
而在不久前我选择了分手
但总是很好笑，我选择分手了之后却觉得很舍不得
因为真的爱了
我试尽一切办法去挽留，去求你，但到最后你心意已决……
我挽回不了你
那段时间真的很疼很疼，很痛很痛
但如今那种感觉也慢慢的没了
变成一种我不知道是什么感觉的东西……
在和你分手的那段期间，有一个人一直陪在我身边
一个很傻很笨很蠢的人，
当初她和我告白而我却因为觉得不适合拒绝了，
而选择了你，和你拍拖
而如今陪在我身边的不是你了，而是她
她对我真的很好很好
明知道我还爱着你，却愿意不求回报的待在我身边
真的让我很感动很感动，
我不禁的开始问我自己，应该接受她吗？
应该和她一起吗？
但我怕了，我怕我还爱着你
我怕我会伤害她
我真的好怕好怕
而今天看见萧宇晟做你旁边我竟然会生气，
感到愤怒，我是干什么了？
我为什么还要在乎你？已经与我无关了不是吗？
我为什么还要担心你？已经跟我一点关系也没有了不是吗？
我为什么还会感到愤怒？我这样做对得起慧珊吗？
我真的很怪很怪我自己
为什么过了那么久还对你那么的在乎……

幸运与后悔…

在前几天我的皮包不小心遗漏在巴士上。
结果抱着绝望的态度觉得皮包应该是回不来了…
认为与其一直抱着希望皮包会给某个好人拿回来给我倒不如实际些去重新申请遗失的证件之类的。
然而我真的没想到在隔天竟然有个学长把我的皮包拿到我班给我。
我真的很感谢那位学长，拿回我的皮包给我这样我就可以减少很多工作。
哈哈，那是因为太开心了所以就忘了问那位学长名字了。
真的很感谢那位学长，万分感谢。
但是开心过后我又在思考其他的问题。
我在想为什么上帝总在我绝望的时候才会给予我意外的惊喜？
为什么在我每次抱有很大的希望的时候却给了我失望？
难道上帝是要我对任何东西都抱着绝望的态度才会有希望出现？
那我对于所有事不是都该把它想成很坏？
我真的很疑惑。
因为这样的疑惑使到我动摇了。
我被某些东西诱惑了。
虽然理智告诉我不该那么做但是却还是做了。
然而做了之后很后悔，在想为什么我要被诱惑？
我应该要努力克服诱惑才对。
而过了不到一天，
因为自己的疑惑。
我又重犯了同样的错误。
我现在真的很……
不知道该怎么形容现在的感觉……

人总是在失去之后才后悔，因此做人要知足。
但人要知足谈何容易？
很多和我说人要知足的人都是拥有很多东西的人，不愁吃不愁穿要什么有什么的人。
而这样令我认为你是因为什么都有你才说得出这种话落然有一天你和我一样我想你就绝对再也说不出这些话了。

不知不觉…

新的博客，新的一年 ，新的生活。
我虽然真的很想那么说可是这次发的博文却又是关于我去年的事情…
不知不觉又开学了，一年又过去了，我们也都是17岁了。
在假期里我想了很多关于今年的目标。
成绩考好，SPM最少拿到5科A。
不要再让父母担心，增添他们的麻烦。
不要再浪费时间，努力充实的过好每一天。
锻炼自己的身体。
不要再过着是一天过一天的生活。
为了达成我这些目标我必须离爱情这样东西远一些。
可是要离爱情远一些真的需要时间去远离…

开学的第一天我抱着重新开始的心情去上课，看到思敏没来我竟然不会去想她为什么没来。
就觉得既然只是个普通朋友所以就没去想太多。
然而回到家之后突然收到她的讯息。
问她问题她十问九不答，她问我问题我就全部回答甚至还特意回答得很清楚。
因为她不说明没来上课的理由。
不禁又令我开始为她担心了起来。
担心她是不是有什么事，一直一直的在担心。
我妈妈知道后说我很傻还因此和我妈妈有了一点小争执。

开学的第二天在学校听到有人说她进院了…
结果令到我没心上课。
回到家第一件事就是想起讯息问她。
可是认真想了想她既然不想告诉我我干嘛还要特意的去问她。
直到傍晚我还是忍耐不住的去问了她。
我一直认真的想知道她问什么住院但她却一直抱着玩玩的心态来回答。
因为她一直避而不答反而令我更担心。
我担心她是为了怕我担心而不告诉我原因。
而我妈妈知道后反而说思敏给她的感觉就好象思敏其实是在玩我罢了。
并不是怕我担心而不告诉我。一切只不过是我想太多了。

开学的第三天，她终于回来上课了。
看到她没事的回来上课真的很开心。
可是却又不敢去和她说话，其实应该说不想比较贴切。
因为我知道我要完成我的目标就必须离她远一些。
所以当天一句话也没和她说。

开学的第四天，我真的有些生气了。
我主动和她说话了为了传达别人的事情。
而令我有点生气的原因是她说我欠她一顿大餐是没错。
因为在假期的时候我的的确确的答应她要请她吃一顿大餐。
可是她却笑着对婉柯说她多么容易就可以让我请她吃大餐。
这真的令我觉得我自己很傻。
我会答应那是因为我不想拒绝你,我会答应是因为我在乎你,我会答应是因为我还仍然喜欢你。
现在想想我也是挺傻的。
当初她说她生病所以才会在我生日后一天才给予我生日的祝福。
而我明明知道她是忘记我生日。
可是我却仍然还选择傻傻的相信她说的话。
我真的很傻很傻。